{"id":3046,"date":"2013-09-17T22:38:29","date_gmt":"2013-09-17T20:38:29","guid":{"rendered":"https:\/\/www.formschub.de\/blog\/?p=3046"},"modified":"2020-06-30T19:25:09","modified_gmt":"2020-06-30T17:25:09","slug":"abflug","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.formschub.de\/blog\/2013\/09\/17\/abflug\/","title":{"rendered":"Abflug"},"content":{"rendered":"

Wir befinden uns im Check-In-Bereich des Flughafens einer deutschen Gro\u00dfstadt. Ein Passagier wartet in der Schlange vor einem Schalter der Billig-Fluglinie \u00bbAir Dumping\u00ab auf seine Abfertigung.<\/em><\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Der N\u00e4chste, bitte!<\/p>\n

Passagier <\/strong>(tritt vor zum Check-In-Schalter)<\/em>:<\/strong> Hallo. Ich m\u00f6chte f\u00fcr den Flug nach Brimborien einchecken.<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Dann br\u00e4uchte ich bitte Ihren Pass oder Ausweis und Ihren ausgedruckten Online-Check-In-Beleg. Sie haben ihn doch ausgedruckt und bei sich? Ansonsten muss ich Ihnen 30 Euro Ausdruckgeb\u00fchr in Rechnung stellen \u2026<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Jaja, hab ich \u2026 (legt die Dokumente auf den Schalter)<\/em><\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt)<\/em>: M\u00f6chten Sie Gep\u00e4ck aufgeben? Oder reisen Sie nur mit Handgep\u00e4ck?<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Ja, meinen Koffer hier, bitte.<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt)<\/em>:<\/strong> Sie haben ihn hoffentlich bei der Onlinebuchung eingecheckt? Wenn nicht, m\u00fcssen Sie ihn jetzt einchecken, das kann teuer werden. Hier am Schalter fallen f\u00fcr 15 kg Gep\u00e4ck 60 Euro und f\u00fcr 20 kg \u2026<\/p>\n

Passagier<\/strong> (unterbricht)<\/em>:<\/strong> Ja, habe ich. 15 kg. Hier. (stellt seinen Koffer auf das Flie\u00dfband)<\/em><\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt und fertigt beflissen den Koffer ab)<\/em>:<\/strong> Ihr Handgep\u00e4ck darf h\u00f6chstens 10 kg wiegen und muss in das Gestell dort passen\u00a0(zeigt hinter den Passagier)<\/em>, ansonsten m\u00fcssen Sie es aufgeben. Das kostet allerdings richtig<\/em> extra!<\/p>\n

Passagier:<\/strong>\u00a0Jaja, nein, ich habe nur diese kleine Tasche \u2026<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt)<\/em>:<\/strong> Fein. Wann haben Sie vor diesem Flug die letzte Mahlzeit zu sich genommen?<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Wie bitte?<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Ja nun, die eingenommenen Speisen der Flugg\u00e4ste sind auch Gewicht, das l\u00e4ppert sich alles zusammen, wir kriegen unser Kerosin ja nun auch wei\u00df Gott nicht geschenkt. Also?<\/p>\n

Passagier<\/strong> (murmelt)<\/em>:<\/strong> Darf ja wohl nicht wahr sein, das. (Zur Serviceperson)<\/em>: Heute morgen, also \u2026 \u00e4h, vor drei Stunden, ein Milchbr\u00f6tchen und eine Tasse Pfefferminztee. Mit etwas Butter \u2026 also \u2013 das Br\u00f6tchen \u2026<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt)<\/em>:<\/strong> Schon gut, das geht in Ordnung. Stuhlgang?<\/p>\n

Passagier<\/strong> (entgeistert)<\/em>:<\/strong> Was???<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Ist ja nicht so, dass das nichts wiegt. Der menschliche Darm ist insgesamt fast acht Meter lang, da passt einiges rein. Insbesondere bei denjenigen, die zu Obstipation \u2026<\/p>\n

Passagier<\/strong> (unterbricht ungehalten)<\/em>:<\/strong> Ich verstehe schon. Gestern abend, vor dem Zubettgehen. Und vorhin war ich klein, falls Sie das auch interessiert.<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (am\u00fcsiert)<\/em>:<\/strong> Sie Fuchs, das h\u00e4tte ich jetzt als N\u00e4chstes gefragt.<\/p>\n

Passagier:<\/strong> War\u2019s das jetzt? Kann ich dann \u2026<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (streng)<\/em>:<\/strong> Einen Moment Geduld m\u00fcssen Sie schon noch haben, ich bem\u00fche mich hier ja wirklich, alles so schnell wie m\u00f6glich zu organisieren, aber ich habe auch nur zwei H\u00e4nde. Ihre Brille, bitte.<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Was ist denn jetzt noch mit meiner Brille?<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Sie glauben gar nicht, was uns der Trend mit diesen affigen Hipsterbrillen letztes Jahr gekostet hat. Klobige, dicke Horngestelle und dann wom\u00f6glich noch die dicken Gl\u00e4ser mit sechs Dioptrien drin. Bei 130 Passagieren kommen da einige Kilo zusammen \u2026 das ist auch Gewicht. Darf ich? (h\u00e4lt die Hand auf)<\/em><\/p>\n

Passagier<\/strong> (kopfsch\u00fcttelnd)<\/em>:<\/strong> Ich glaube es nicht, aber in Gottes Namen \u2026 hier. (gibt ihr die Brille)<\/em><\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (legt die Brille auf eine kleine Tischwaage)<\/em>:<\/strong> 39 Gramm, haarscharf (lacht)<\/em>. Ab 40 Gramm h\u00e4tte ich Ihnen 10 Euro Optikzuschlag berechnen m\u00fcssen, Sie Gl\u00fcckspilz.\u00a0(gibt ihm die Brille zur\u00fcck)<\/em><\/p>\n

Passagier<\/strong> (sp\u00f6ttisch)<\/em>:<\/strong> Na super. Noch was?<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (tippt)<\/em>:<\/strong> Zwei winzige Kleinigkeiten. W\u00fcrden Sie bitte noch kurz den Inhalt Ihrer Hosen- und Jackentaschen hier in die Waagschale legen? Sie glauben gar nicht, was manche Leute alles am Handgep\u00e4ck vorbeischmuggeln \u2026 ich k\u00f6nnte Ihnen da Geschichten erz\u00e4hlen \u2026<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Nee, das nicht auch noch. Unser Interview hier reicht mir auch so! (knallt die Sachen auf die Waage)<\/em><\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Nanana, nicht so ungehalten. Ich war doch die ganze Zeit freundlich zu Ihnen, ich mache hier schlie\u00dflich auch nur meinen Job. Sie wollen doch nicht, dass ich meine Kollegen von der Flughafensicherheit rufe?\u00a0(liest die Anzeige der Waage ab und tippt)<\/em> 320 Gramm, das macht dann noch einmal 6 Euro Pocket-Upgrade \u2026<\/p>\n

Passagier<\/strong>\u00a0(schnaubt leise)<\/em>: Pocket-Upgrade \u2026<\/p>\n

Serviceperson <\/strong>(tippt)<\/em>:<\/strong> Na also. Und nicht, dass Sie denken, wir achten nur bei unseren Passagieren auf sowas. Unsere Piloten zum Beispiel bekommen eine besondere Di\u00e4t, jedes Pfund auf den Rippen kostet wertvollen Treibstoff. Und in den Aufenthaltsr\u00e4umen f\u00fcr das Begleitpersonal mischen wir der Atemluft ein Quentchen Helium bei, selbst das macht sich auf Langstreckenfl\u00fcgen bemerkbar \u2026 d\u00fcrfte ich Ihren Becher kurz sehen?<\/p>\n

Passagier:<\/strong> Bitte?<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Laut Absatz 44.1 b unserer Bef\u00f6rderungsbedingungen sind die Passagiere verpflichtet, f\u00fcr die On-Board-Verpflegung mit Getr\u00e4nken ein eigenes, sauberes Trinkgef\u00e4\u00df mitzuf\u00fchren und nach dem Flug wieder mit sich zu nehmen. Wir sind schlie\u00dflich eine Airline und kein F\u00fcnf-Sterne-Restaurant. Trotzdem bieten wir unseren Kunden nat\u00fcrlich an Bord ein reichhaltiges Angebot an Hei\u00df- und Kaltgetr\u00e4nken ab 8 Euro, Bier, Wein und Spirituosen sind nat\u00fcrlich zuschlagpflichtig.<\/p>\n

Passagier<\/strong> (leise, lethargisch)<\/em>:<\/strong>\u00a0Zuschlag \u2026 zuschlagen \u2026 jaaa! \u00c4h \u2013 ich habe keinen Becher \u2026<\/p>\n

Serviceperson<\/strong> (heiter)<\/em>:<\/strong> Das macht \u00fc-ber-haupt nichts. Sie k\u00f6nnen an Bord Polypropylen-Mugs mit unserem Airline-Logo f\u00fcr nur 5 Euro k\u00e4uflich erwerben. Den m\u00fcssen Sie allerdings am Zielort mit von Bord nehmen, sonst wird er Ihrem Platz zugeordnet und kostenpflichtig an Ihre Heimatadresse geschickt. Schlie\u00dflich haben Sie ja daf\u00fcr bezahlt!<\/p>\n

Passagier<\/strong> (beherrscht)<\/em>:<\/strong> Bezahlt. Ja. Bezahlt. Ich habe das Gef\u00fchl, das ist das Einzige, was ich seit zehn Minuten tue: bezahlen. Dies kostet extra, das kostet extra, hier ein Aufschlag, da eine Geb\u00fchr. Ist ja unglaublich! Und Sie nennen sich \u00bbBillig-Airline\u00ab, ich fasse es nicht! Ein Wunder, dass unser Gespr\u00e4ch hier kostenlos ist.<\/p>\n

Serviceperson:<\/strong> Sagen Sie das nicht, es gibt \u00dcberlegungen \u2026 aber wir sollten wirklich zum Ende kommen, auch, weil Sie so ungehalten sind. Was glauben Sie denn, warum wir unsere Fl\u00fcge so g\u00fcnstig anbieten k\u00f6nnen? Weil wir uns jeden Service quasi vom Munde absparen! Hocheffizient ist das. Hier, Ihre Bordkarte. Ich w\u00fcnsche Ihnen einen guten Flug. Trotz allem.<\/p>\n

Passagier:<\/strong> (grummelt und entfernt sich vom Schalter)<\/em><\/p>\n

Flughafenlautsprecher<\/strong> (gongt)<\/em>:<\/strong> Achtung, eine Durchsage f\u00fcr die Passagiere des Fluges WTF 327 nach Brimborien. Aufgrund technischer Probleme mit der Maschine am Flughafen des letzten Landepunktes wird sich die Bereitstellung der Maschine auf unbestimmte Zeit verz\u00f6gern. Wir bitten die Passagiere, sich in der Passenger Lounge von Air Dumping einzufinden, wo sie gegen eine geringe Eintritts- und Verpflegungsgeb\u00fchr \u2026<\/p>\n

(der Rest der Ansage geht im L\u00e4rm eines tobenden Passagiers unter, der versucht, mit seinem Handgep\u00e4ck laut schreiend den Lautsprecher von der Decke der Abflughalle zu werfen und augenblicklich in ein Handgemenge mit zwei vierschr\u00f6tigen Sicherheitsleuten verwickelt wird)<\/em><\/p>\n

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\nPhoto: \u00a9 \u2013Tico\u2013<\/a> | Some rights reserved<\/a><\/em><\/p>\n

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